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なににもなれずにまた一日が終わる

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弟が学校とかでどうにもならなくて人が足りない時は仕方が無いから手伝うけど今日はお通夜だからって私じゃなくて一人でなんとなく東京に一人で遊びに行ってる弟を呼び戻してバイトさせるべきじゃない？なんでまず私にくるわけ？ふざけんなよ歯科を手伝うた…

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数字数えられなくなっている、、、、、、1.2.5とかになったりいきなり20くらいふっとぶ…

わたし

明後日、正確には明日、高校の卒業式です。 結局進路決まらず浪人。 どうでもいい話なんだけど、私は絵を描いていなかったら、ネットを知らなかったらどんな人間になってたんだろうか。 多分今よりもっと素直で一応勉強もするし生活もガタガタにならない人間…

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多分自律神経がやばいんだろうけどそれを治すための方法とか見てもはあ………めんどい………もういいわ………ってなって終わるからもうなんにもならんわ

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今マジで何もしたくない期だから受験やばい

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他人を好きになりたいって泣くより先に勉強する方が先では？

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なんでこんなに寝れないんだろうな

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小さい頃、プリキュアが放送始まって、朝起きるの遅かったりしてあまり普通のテレビみないからプリキュアしらず幼稚園ではぶられてそこからプリキュアを見だしたけど、五人に増えたあたりから許容出来なくなってやめたし、漫画はある日家に帰ってきたら全部…

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うあ〜んもうやだ何のために生きてるんだ

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ぱや〜〜〜………はあ…………何も頭に入ってこない………

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もうどうにもならない

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とおくにいきたい

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わたしはおやがただしいということをしょうめいするためにいきるのだろうか

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普通の人はちゃんと、親がお金出してくれたから、親がここまで育ててくれたから、感謝しなきゃ、頑張らなきゃ、恩返ししなきゃって思うのかもしれないけど、私は勝手に生んで投資しといてやめるなだのなんだのいうのはなんなんだ、私はなんで生きてるんだっ…

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散々投資してきたのにここで投げやりになるとか俺はどうすればいいんだって知らないよ失敗作作ったのはそっちだろ

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？私は私のために生きてはいけないのか

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うちらの考えもわかれ？わかるかなんで育ててんの？どうやって育てたかったの？どのレールの上走れって指定したいの？

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執念深いというかしつこいというか、それでも私は一生「うちの子じゃない」発言を抱えながら生きてくんだろうなあ

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もう大学行く必要というか頑張る理由なくなったので御褒美も買って美味しいご飯も食べるしそろそろ死ぬか！くらいの気持ち

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もう2年ほど後悔してきたからもう全部切り捨てて歩いていく覚悟をしなければ

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他人より頑張ってない自覚あるけど、毎回、受験という一区切りでまた救われるんじゃないかと期待してしまう

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泣きながら電話かける友達なんていない

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なんで私なんかと友達やってくれてるんだろうなあ

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初詣で絵馬に見られないように速攻で願い事書いてかけようと思ったら、そこじゃないよかけるところ！っていって学業の神様のところに連れていかれそこに絵馬をかけたんだけど私が書いたの学業に関することではないんだよな

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わーははもう私はどこに行っても何をしても言われ続けるのか

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わーはは新年から寝れねえ

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みて〜って言われてみたら母の好きなグループの記事だったから「へー私に見せるより母に見せた方がいいんじゃね」てきなことをいったらなんで気遣いできないのみたいな事言われたんだけど私が悪いんかこれ私がおかしいんか

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謎にしんどい無理なんで机座って参考書見たら思考が放棄されるんだ

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私も来年は好きな絵が沢山かけた！って言える年になるといいな