おはよう

おはようなんて時間じゃないですけど。今なんとなく頭に浮かんだ言葉です。

なんとなくここも今使ってるメアドだよな〜って思ってそれでログインしたら3年前の黒歴史ブログでてきて机の角に膝をぶつけました。抹消しました。

なんかずっと首に何か巻きついてる感じがします、あと微熱です。

なんかずっと心がおかしくて死にたい感すごい。

自分が悪いってわかってるけどこんな自分は負担にしかならないと知っているけどどうすればいいのか。

多分金遣い荒いのは満たされてないからなんだろうなということには薄々気づいてるし吐き出す場所なくてため込んでるのも知ってる。寝たら忘れるって言い聞かせてどうでもいいとこでぶり返して。

この先死に物狂いで勉強して大学行って死に物狂いで学んで知識と技術を蓄え、目が見えなくなり手が動かなくなるまで仕事して生きるのかって思うとなにがしたいのかわからなくなりますね。

高校生特有の将来に対する不満みたいなものか？？？

学んで親に在宅とかさせてあげたいとは思うけど心の底からは思ってないのかもしれないけどなんで罪悪感みたいなのがこみ上げてくるのか。

死ねればいいんだろうけど死んだらお母さんが私のせいとかなんとか言いはじめるのはなんとなく想像が付くし、死ぬ度胸なんてない。自殺できる人ってある意味すごいよな〜って思います。だいたい今死んだら連載してる漫画見れないのこまるから死ねないってのもある日本語。

漫画と本とCDもって家飛び出してどっか遠いところでコンビニアルバイトでもしてひっそりと一人で生きていきたい感ある。金無くなって頼る人いなくて盗人になるかのたれ死ぬかの未来しか見えないけど。私にお金使ってもらうの私が一番申し訳ないと思ってるよ。小学生の頃から塾に行かせてもらってるのもあるから大学行きたくないなんて今更そんなこと言えないなんのために今までって言われたら本当に申し訳無さすぎて。

なんか本当最近穴が空いてるというか渇いてるというか。心だけ切り離されて他と繋がってないそんな感じがする。その心すら渇いていて